Reclamações antigas freqüentemente cometem defeitos em famílias fraturadas
Documentos não são arquivados, e nenhum juiz ouve o caso, mas cada vez mais filhos adultos estão se divorciando de seus pais, muitas vezes interrompendo completamente o contato. O que está impulsionando o aumento do afastamento entre pais e filhos? Profissionais que trabalham com famílias têm algumas idéias e milhares de pessoas compartilharam suas experiências on-line. Respostas definitivas podem ser evasivas, mas é bem fácil perceber alguns dos problemas.
Algumas estatísticas
No site Estranged Stories, os pais e seus filhos adultos podem preencher pesquisas sobre o seu estranhamento. Os resultados podem ser surpreendentes. Por um lado, os pais que estão separados são mais velhos do que se poderia esperar, com mais de um terço caindo na faixa etária de 70 a 80 anos. Quando solicitada a descrever o relacionamento entre pais e filhos antes da desavença, a resposta mais popular dada pelos filhos adultos era "obrigação moral". A segunda resposta mais popular foi " volátil e / ou não próximo". Quando perguntados se eles têm alguma responsabilidade pelo estranhamento, pouco mais da metade disse que sim.
Outra área interessante diz respeito a se as crianças "concretamente" informaram ao pai de corte as razões do afastamento. Mais de 67% disseram que tiveram. Esta é uma imagem invertida da resposta dos pais em uma pesquisa semelhante, quando mais de 60% disseram que nunca haviam sido informados das razões do afastamento.
Essa disparidade reflete dificuldades que os pais às vezes têm em se comunicar com filhos adultos.
Uma pesquisa britânica descobriu que as crianças geralmente são aquelas que cortam o contato. Na verdade, os pesquisadores descobriram que os membros da geração mais jovem iniciaram o intervalo cerca de dez vezes mais do que os membros da geração mais velha.
Alguns temas repetidos
Razões para conflitos com crianças adultas variam. Alguns filhos adultos romperam relações com os pais devido a infâncias traumáticas: foram abusados ou cresceram com pais que eram alcoólatras ou usuários de drogas. Ocasionalmente, disputas familiares explodiram com dinheiro. Na maioria dos casos, no entanto, as razões para o estranhamento não são tão claras. Ainda assim, certos temas ocorrem repetidas vezes em comentários de crianças adultas que se divorciaram de seus pais.
"Você não era um bom pai."
Algumas crianças sentem que não foram amadas ou nutridas suficientemente. Às vezes isso acontece porque eles foram criados em um tempo ou em uma cultura que não valorizava as expressões abertas de amor. Às vezes é porque seus pais realmente tiveram dificuldade em expressar seus sentimentos. Ocasionalmente, as crianças adultas ainda se sentem magoadas por episódios ocorridos anos atrás, episódios que os pais nem mesmo percebem.
"Você quebrou a nossa família."
Os filhos do divórcio muitas vezes culpam uma ou outra parte pelo divórcio. Às vezes isso é devido ao que lhes foi dito por um ou outro dos pais. Mesmo quando as partes que se divorciam permanecem civis, as crianças muitas vezes colocam a culpa em um parceiro ou outro. Depois que os filhos adultos se casam, eles nem sempre ganham simpatia pelos problemas conjugais de seus pais.
Embora reconheçam que o casamento é difícil, eles tendem a achar que, se seus pais tivessem perseverado, poderiam fazê-lo funcionar.
"Você ainda me vê como criança."
Pais e filhos vivem por muitos anos em um relacionamento específico, com os pais responsáveis. Os pais às vezes têm dificuldade em desistir dessa construção. As crianças, por outro lado, geralmente estão prontas e dispostas a tomar suas próprias decisões. Quando os filhos adultos dizem que seus pais não os veem como adultos, às vezes eles estão corretos. Muitas vezes os pais persistem em dar conselhos indesejados. Expressar a desaprovação do cônjuge ou parceiro de uma criança pode definitivamente causar conflitos.
Finanças, empregos e estilo de vida são outros pontos de conflito.
"Nós não temos os mesmos valores."
Quando as crianças fazem escolhas que não são consistentes com os valores de seus pais, os pais às vezes dizem: "Nós não criamos você desse jeito". Eles têm dificuldade em reconhecer que os filhos crescidos são responsáveis pelo desenvolvimento de suas próprias bússolas morais. Além disso, pode surgir um problema quando uma criança adulta casa com alguém que difere de maneiras importantes da sua família de nascimento. Às vezes, a dificuldade surge de diferenças nas inclinações políticas ou nas crenças religiosas. Essas questões apresentam desafios especialmente difíceis porque as crenças políticas e religiosas tendem a ser mantidas de perto. Algumas famílias aprendem a viver com essas diferenças. Outros nunca fazem.
"Você é uma pessoa tóxica."
Exatamente o que se entende por uma pessoa tóxica depende do orador. Não está incluído nos manuais padrão de distúrbios psicológicos, mas geralmente, entende-se que significa uma pessoa que é prejudicial ao equilíbrio emocional de outra pessoa. Aqueles que são esmagadoramente negativos, que culpam os outros, que são excessivamente necessitados ou que são casualmente cruéis às vezes são chamados de tóxicos. Outros rótulos que são frequentemente usados para justificar o término de um relacionamento são narcisistas e bipolares. Ambos são transtornos psicológicos genuínos, mas os rótulos são frequentemente aplicados casualmente, sem nenhum diagnóstico profissional.
A possibilidade de reconciliação
Crianças esmagadoramente adultas que se divorciaram de seus pais dizem que fizeram isso para o bem de suas famílias, ou para seu próprio bem. Quando perguntado se os pais devem tentar uma reconciliação, as respostas variam. Alguns consideram qualquer tentativa de comunicação como assédio. Na pesquisa Histórias Estrangidas, no entanto, cerca de 60% dos filhos adultos disseram que gostariam de ter um relacionamento com a pessoa de quem eram alienados. As etapas mais citadas que poderiam afetar uma reconciliação eram desculpas dos pais, pais assumindo responsabilidade e determinação de limites.
O estudo britânico citado anteriormente pintou um quadro menos otimista. As crianças naquele estudo eram muito mais propensas do que os pais a dizer que a situação era desesperadora, sem chance de reconciliação. De fato, mais de 70% disseram que uma relação funcional no futuro não era uma possibilidade.
Ainda assim, os pais nesta situação não devem desistir da esperança. Sabe-se que os jovens mudam de ideia à medida que envelhecem e ganham experiência de vida. E os pais podem ser encorajados pelo conhecimento de que, mesmo que tenham se divorciado, o decreto não é definitivo.
Que Estrangimento significa para os avós
Os pais que são excluídos dos filhos adultos são frequentemente os avós isolados dos netos também. Na tentativa de reconciliar, os avós às vezes alegam que os netos precisam dos avós, o que é verdade. Os avós podem preencher quatro funções muito importantes para os netos. No entanto, o foco nessas situações deve estar em nutrir o relacionamento dos pais com o filho adulto. Uma vez que o relacionamento seja reparado, os avós devem poder ver seus netos novamente.