Quando me tornei mãe pela primeira vez, uma das coisas que me pegou de surpresa foi a frequência com que as pessoas expressavam suas opiniões sobre meu estilo de criação. A coisa era - não eram apenas meus pais, sogros ou amigos oferecendo seus dois centavos, mas também estranhos aleatórios que sentiam a necessidade de entrar em contato. Embora certamente houvesse momentos em que o conselho oferecido era uma pérola de sabedoria para que eu aprecie e aplique, outras vezes, bem, digamos que o comentário deles precisava ser deixado de lado e esquecido.
No começo, o que eu precisava fazer era descobrir o que eu precisava sintonizar e o que eu precisava deixar entrar um ouvido e sair do outro. Certamente, foi uma habilidade que levou algum tempo para eu aprender, e também uma que eu ainda não dominei completamente. No entanto, descobri que, fazendo a mim mesmo algumas perguntas, posso avaliar melhor quando é digno de ouvir ativamente o conselho de alguém ou quando o conselho é simplesmente uma crítica inútil. Talvez você também ache essas dicas úteis para você.
Pergunte a si mesmo: eles estão oferecendo conselhos solicitados ou não solicitados?
Antes de você se arrepiar com algum comentário que pareça cortá-lo para a rápida, primeira pausa e pergunte a si mesmo esta importante questão. Eu abri essa porta pedindo a opinião da pessoa? Ou este é um conselho verdadeiramente não solicitado? Se é o primeiro, enquanto os seus insights ainda podem te atormentar, aceite o fato de que você convidou a pessoa a compartilhar seus pensamentos com você.
Responda: claramente vocalize que tipo de suporte você precisa
Eu mesmo já estive lá, tendo meus sentimentos chamuscados uma vez ou duas (ou três ou quatro) quando pedi conselhos a uma pessoa, e não gostei do que ouvi. Sim, talvez a pessoa pudesse ter emitido sua opinião com um pouco mais de cobertura de açúcar, mas eu não deveria culpar a pessoa por ter uma opinião quando pedi a ela.
Se você se encontrar nesse mesmo barco, furioso com o conselho que você tecnicamente pediu, considere estes pontos.
- Esclareça o que você precisa da pessoa. Por exemplo: Se você decidiu deixar seu bebê chorar para dormir à noite, em vez de perguntar a uma amiga o que ela pensa, pergunte especificamente por seu apoio. Você pode dizer: "Eu decidi fazer isso. Eu sei que você pode não concordar, mas o que eu preciso de você é ___________ (apenas para ouvir, seu encorajamento, nenhum julgamento, etc)."
- Certifique-se de pedir conselhos para estar pronto para ouvi-lo. Quando você pede conselhos, de certa forma isso expõe uma certa vulnerabilidade de sua parte. Certifique-se de que seu coração e sua mente estejam em um lugar que possa aceitar que a pessoa possa lhe dizer algo que você não queria exatamente ouvir.
- Procure pessoas que sejam educadas sobre o assunto e possam compartilhar efetivamente sua sabedoria. Você descobrirá que diferentes famílias e amigos são ótimos recursos para diferentes tópicos. Por exemplo: Se você está sofrendo de baixa oferta de leite , procure um amigo que seja membro da Liga La Leche em vez do amigo que não amamentou.
Pergunte a si mesmo: ela está tentando ser útil ou prejudicial?
Então, o que você pode fazer quando recebe conselhos não solicitados que parecem que alguém esguichava suco de limão em uma ferida aberta? Antes que suas defesas fiquem em alerta máximo, apenas tire um momento e veja se você entende o coração da pessoa. Ela está falando porque ela realmente se importa com você e com sua família? Ela tentou falar sua peça com respeito e amor?
Responder: defina limites de relacionamento claros
Se assim for, você pode querer restringir a reação de se tornar excessivamente defensivo. Pese em sua mente se suas idéias tiverem mérito e se aplicam ou (suavemente) as rejeite de acordo. Pode ser útil para você se concentrar em seu coração, em vez de seu conselho.
No entanto, e se a pessoa fosse menos do que bem-intencionada ou mesmo que fosse um conselho bem-intencionado, mas indesejado, e você sente que não é algo que você pode simplesmente "deixar ir" ou "ignorar"? Você pode considerar estabelecer limites saudáveis com o conselho do portador-de-indesejado. Da maneira mais positiva que você pode reunir, deixe a pessoa saber que você está confortável com os métodos parentais que possui e que não está procurando conselhos sobre o assunto.
Pergunte-se: Estou lendo entre as linhas?
Às vezes é fácil cometer o erro de interpretar mal os conselhos. Nós adicionamos significado ou emoção que nunca foi pretendido pelo doador. Nós repetimos a interação através de nossas mentes no tempo que se segue e, às vezes, analisamos o que realmente foi dito. Eu acho que isso é particularmente verdadeiro em nosso mundo de conversas eletrônicas (status do Facebook, tweets, textos e e-mails). Somos ainda mais propensos a ler nas entrelinhas, preenchendo o significado que nunca foi, nunca pretendido pelo remetente.
Responder: ouça ativamente e faça perguntas se necessário
Para ter certeza de que você não está tirando mais de seus comentários, tome medidas para se envolver no que é conhecido como escuta ativa. Esse método de ouvir envolve o uso de pistas verbais e não-verbais para dar atenção ao falante e permite que você comunique que mensagem você entendeu que a pessoa está transmitindo.
Desde que você não precise manter seus limites sólidos, talvez seja necessário se comunicar mais com a pessoa em vez de menos. Se você não souber o que foi dito, peça esclarecimentos. "Você quis dizer _________? Você pode elaborar um pouco mais?" Quando você se comunica bem, pode ajudar a construir seu relacionamento em vez de prejudicá-lo.
Esteja particularmente atento ao fato de que a comunicação eletrônica é um grande obstáculo para interpretar erroneamente os comentários de alguém. Essas poucas palavras impressas na tela nem sempre significam o que você acha que significa. Considere a seguinte frase e observe como o significado muda quando a ênfase é colocada em palavras diferentes.
- Eu não disse que ele pegou o dinheiro.
- Eu não disse que ele pegou o dinheiro.
- Eu não disse que ele pegou o dinheiro .
Inflexão e tom de voz são muitas vezes perdidos em comunicações escritas, e nos falta a capacidade de pedir esclarecimentos. Então, se você lê um status no Facebook que deixa você pensando: "Isso foi direcionado para mim?" ou um e-mail que começa a fazer seu sangue ferver, ou deixe-o ir ou procure a pessoa para uma conversa cara a cara (calma). Você pode ficar aliviado ao saber que estava completamente enganado.
Pergunte a si mesmo: O aconselhamento pediátrico apóia a sugestão?
Há uma infinidade de informações circulando por aí entre seus amigos e familiares que, francamente, não é sabedoria de ouro, mas mais como bobagem. Quer se trate de qualquer um dos muitos mitos sobre o álcool e a amamentação, ou em quanto tempo você pode virar o bebê para a frente no banco do carro, haverá momentos em que as pessoas lhe oferecerão sugestões que seu pediatra desaconselharia.
Responda: Ignore-os ou informe-os
Nestes casos, você tem uma escolha a fazer. Você pode deixar a conversa cair simplesmente sorrindo e balançando a cabeça, ou pode usá-la como uma oportunidade para informar a pessoa. Você precisa saber qual método é melhor baseado na situação e na pessoa.
Muitas vezes, pode ser uma pessoa de uma geração mais velha que está presa na frase "Bem, quando eu era pai ..." Você pode dar um simples: "É isso mesmo?" e deixe-a ter a plataforma (enquanto isso você pode mentalmente trabalhar em sua lista de compras enquanto ela anda). Alternativamente, uma mensagem simples que segue as linhas de "Bem, hoje em dia os médicos realmente recomendam _____, e estou confortável com isso".
Pergunte a si mesmo: Estou sendo defensivo?
Finalmente, faça uma pausa para considerar se realmente não há nada de errado com o que a pessoa tem a dizer. O problema pode ser que seja um tópico delicado para você ou você realmente tem um problema com a pessoa e não com o conselho. Às vezes, como pais, temos nossos mecanismos de autodefesa no lugar. Podemos estar frustrados com o comportamento de nossos filhos, e por isso colocamos nossos guardas para o alto. Além disso, podemos nos sentir como se nossos sogros sempre estivessem nos criticando. De repente, todo comentário que é feito nos transformamos em um punhal que corta nosso coração.
Responda: Ouça com a boca fechada
Se você sabe que é defensivo, talvez queira ouvir. Apenas ouça, sem sentir que você tem que justificar suas escolhas parentais. Se isso continuar, simplesmente ser honesto pode ajudar a difundir a situação. Verbalize que este é um tópico sobre o qual você está se sentindo um pouco sensível, ou deixe-a saber que você precisa ouvir encorajamentos em vez de suas sugestões.
A próxima vez que você encontrar o vapor subindo dentro de você enquanto ouve o que você percebe é uma crítica às suas habilidades de pais, antes de fazer qualquer coisa, reflita sobre a situação. Tomando o tempo para pensar antes de reagir, você pode realmente encontrar algumas idéias úteis e evitar um confronto desnecessário.