Em algum momento, praticamente todos os pais ou guardiões desejavam que houvesse uma maneira de proteger para sempre uma criança da dor e do sofrimento da vida, a fim de preservar seu frágil senso de inocência e a mágica e inexplorada maravilha que define a infância. Infelizmente, por mais que desejemos o contrário, as realidades da vida e da perda não podem ser ignoradas e se intrometerão apesar de nossos melhores esforços.
Por causa disso, muitos pais e encarregados de educação se perguntam como discutir o assunto da morte com uma criança quando necessário, seja pela perda de um parente próximo, parente próximo ou amigo - ou então causado por uma tragédia em outras partes do mundo. recebe cobertura significativa da mídia. Aqui estão algumas sugestões para ajudar seu filho a entender melhor e lidar com a realidade da morte e morte.
Seja honesto e direto
Embora você possa se sentir tentado a usar termos "mais suaves" com seu filho ao explicar o conceito de morte, evite usar eufemismos , especialmente com crianças de seis anos ou menos. Qualquer pai que se arrependeu de dizer a uma criança sentada no banco de trás do carro que eles chegariam "em breve" - apenas para ouvir "Já chegamos lá?" 60 segundos depois - entende que crianças pequenas geralmente interpretam o que elas dizem literalmente. Assim, explicar a morte de um avô dizendo a uma criança que ele está "dormindo" ou "indo embora em uma longa viagem" provavelmente desencadeará perguntas adicionais, como "Quando ele vai acordar?" ou "Quando ela voltará?"
Além disso, ser indireto sobre a morte pode realmente complicar a resposta do luto do seu filho, causando medos desnecessários à medida que as crianças continuam a processar o que lhes é dito. Usar um eufemismo como "Nós perdemos a vovó", por exemplo, pode fazer com que seu filho ou sua filha se preocupe mais tarde com o fato de que outro ente querido irá desaparecer toda vez que souber que alguém está indo embora.
Da mesma forma, dizer a uma criança que um familiar falecido está "tirando uma soneca longa" pode deixar seu filho com medo sempre que lhe disser que é hora de dormir.
Ouça, depois explique, depois responda
Se um ente querido morreu depois de uma longa doença, por exemplo, ou talvez inesperadamente por causa de um acidente de trânsito, você deve primeiro perguntar ao seu filho o que ele ou ela sabe sobre a situação . As crianças freqüentemente percebem ou sentem surpreendentemente mais do que os adultos imaginam. Ao ouvir o que seu filho sabe ou acha que ele ou ela sabe, você pode oferecer um relato breve da morte que forneça apenas tantos detalhes quanto você sentir que seu filho precisa ou possa absorver, ao mesmo tempo abordando qualquer um de seus perguntas ou percepções errôneas.
A habilidade de uma criança em entender o conceito de morte varia com a idade, então você deve explicar a morte de uma maneira apropriada, porém honesta . Geralmente, deve ser suficiente dizer a uma criança de seis anos ou menos que o corpo de uma pessoa "parou de funcionar" e "não pôde ser consertado". Pessoas de seis a dez anos de idade geralmente já compreendem a finalidade da morte até certo ponto, mas muitas vezes temem que a morte seja um "monstro" ou de alguma forma "contagiosa", portanto sua explicação deve garantir que isso não ocorra.
Aqueles que se aproximam de seus adolescentes, ou adolescentes, geralmente começam a entender a natureza perpétua da morte, mas também começam a fazer as "grandes questões" da vida sobre sua mortalidade e o significado da vida.
Depois de ouvir o seu filho e, em seguida, oferecer uma explicação honesta da situação, você deve permitir que seu filho faça perguntas - se ele ou ela tiver vontade. As crianças mais jovens normalmente fazem perguntas de natureza prática, como onde o amado está agora ou se os animais também vão para o céu. Você deve responder a essas perguntas com honestidade e paciência e estar preparado para que seu filho faça perguntas semelhantes nos próximos dias e semanas.
As crianças mais velhas, como pré-adolescentes e adolescentes, podem não fazer perguntas inicialmente, mas você deve deixar claro que está disponível para conversar se / quando quiser.
Seja o pai, mas deixe seus filhos serem crianças
Finalmente, é importante lembrar que os pais (e adultos em geral) muitas vezes se concentram demais em suas preocupações e desgraças, e podem perder de vista o fato de que as crianças não são "mini versões" de si mesmas. Em outras palavras, só porque você tem pensado continuamente sobre a morte de um ente querido, não assuma que seu filho está continuamente pensando sobre a perda também. As crianças, particularmente as mais jovens, possuem a notável capacidade de se concentrar em algo sério em um minuto e de rir ou brincar com total abandono no próximo.
Portanto, como pai, você deve evitar projetar sua resposta de luto para seu filho. Independentemente de como você está se sentindo, tente fazer uma avaliação honesta de como a notícia da morte está afetando seu filho. Fique atento às mudanças de humor ou comportamento, como por exemplo, a necessidade de mais toques ou abraços, problemas para dormir, ataques de pânico ou queixas de doenças físicas, por exemplo. Estes podem ser sinais de que seu filho não está lidando com a perda de forma eficaz.
> Fontes:
"Conversando com as crianças sobre a morte". www.hospicenet.org . Retirado 15 de dezembro de 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Explicando a Morte a uma Criança" www.funeralplan.com . Retirado em 16 de dezembro de 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html